Histoires drôles et blagues
Une petite fille rentre de l'école et demande d'un air plein de mystère:
-Est -ce que tu connais la dernière, maman ?
-Non, ma chérie.
-Eh bien, c'est moi !
********************************************
- quel'est le comble de la précaution ?
-ouvrir une porte pour savoir si elle est bien fermée.
un fou demande à un autre:
- vous aimez le thé ?
- oui répondit l'autre : mai je n'en bois jamais : les petits sachets me restent dans la gorge !
**************************************************
une équipe de faux-monnayeurs travaille depuis prés de quinze jours à la confection de faux billets de cinq cents francs un soir, alors que le travail touche pratiquement à sa fin, l'un des hommes prend un dictionnaire, le consulte et , accablé, dit à ses compagnons :
-faut tout recommencer les gars, France ça s'écrit avec C pas avec deux S.
****************************************************
Après avoir fait la tournée des boites de nuit un noctambule tire son portefeuille, qui'il trouve vide, et s'adresse à un ami :
- peut tu me prêter mille Francs ?
- je regrette beaucoup mais regarde l'heure qu'il est.
- deux heurs du matin et alors ?
- tu sais que "le tapage " nocturne est formellement interdit !
*****************************************************
un grand buveur, sur le point de mourir, manifesta comme dernière volonté, au profond étonnement de ses amis, qu'on lui apportât un verre d'eau.
-Et pourquoi faire?
-A son lit de mort, répondit-il gravement, il faut se réconcilier avec son plus mortel ennemi.
***********************************************
Deux anges se croisent au paradis.
-quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir.
********************************************
un mécanicien, un physicien et un informaticien ont chacun une voiture.
les voitures tombent en panne et aucun n'arrive à démarrer.
le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
le physicien refait tous les calcules de résistance des matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve la panne et démarre.
l'informaticien sort de la voiture, ferme la portier, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
*********************************
- Veux-tu que je te raconte une histoire courte ?
- Ouiiiiiiiii!!!
- En veux-tu une autre ?
******************************
Un directeur de cirque en visite chez son collègue :
- Qui habite dans cette roulotte ?
- Un fameux dompteur!!...Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion!!!
- Comment s'appelle-t-il ?
- Tout le monde le surnommait "Le téméraire" ...Maintenant on l'appelle "Le manchot"!
********************************
Un fou est en train de lire un annuaire téléphonique. Passe un médecin :
- Qu'est-ce que vous lisez ?
- Je ne lis pas...Je regarde un film!
- Ah bon!...Et il est beau ce film ?
- Attendez!!...J'en suis à peine au générique!
*********************************
Le directeur à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux.
- Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!
*******************************************
Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :
- Docteur...Ne me cachez rien!...Voyez-vous quelque chose de grave ?
- Absolument pas!...Vous êtes solide comme un roc!!...Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants!
- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?
**********************************************
Un représentant pénètre dans une maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte et sur laquelle est inscrit : "ATTENTION AU CHIEN! ". Il s'étonne auprès du propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien!...Pourquoi cette pancarte ?
- C'est pour ne pas qu'on lui marche dessus!
***********************************************
Une jeune crevette va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...
- Nous allons voir ça...Décortiquez-vous!
Après examen :
- Pas de doute, mademoiselle...Vous êtes enceinte!
- C'est le bouquet!
***************************************
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
Nous sommes à l'âge de la pierre. Le gros silex, que transporte l'homme des cavernes, lui glisse des mains et tombe sur son pied. Sa compagne, qui est à côté de lui, s'écrie :
- Ooooh!!...Tu viens d'inventer un mot nouveau
Un reporter d'un journal sportif téléphone à sa rédaction :
- Le match vient de se terminer...Résultat 0-0...
- C'est noté!...Quel était le score à la mi-temps ?
- Attendez!...Je vais me renseigner...
L'instituteur aux parents :
- Et quand s'est-on rendu compte que votre fille étais surdouée ?
- C'était juste après sa naissance ...On l'avait mis sous couveuse...Et celle-ci est tombée en panne!
- Et alors ?
- Eh bien, c'est elle qui l'a réparée!
Deux mendiants bavardent :
- Si d'un coup, tu gagnais un million d'euros au loto...Que ferais-tu ?
- Alors là...J'irais mendier devant les plus grands palaces de la Côte d'Azur!!
L'automobiliste, au policier qui vient de l'arrêter :
- Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer!!!
Une dame à sa voisine :
- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!
- Pourquoi ?...Vous l'avez vu danser ?
- Non, mais je l'ai entendu chanter!
Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!
Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!
- Comme j'vous l'dit!!
- Vous êtes cordon bleu, alors ?
- Non...Ceinture noire!
Un homme dit à sa femme :
- Chérie!...Mets ton manteau!
- Pas possible!!!...On sort ce soir ???
- Non!!...Je coupe le chauffage!
Deux copines bavardent :
- Nous...Nous sommes mariés depuis deux ans et nous ne nous sommes jamais disputés!...Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose et que j'ai raison, mon mari accepte mon point de vue!
- Et si c'est lui qui a raison ?
- Aaaah ça!...Ce n'est jamais arrivé!!
Un ouvrier arrive à l'hôpital :
- Je viens rendre visite à mon ami...
- Oui...De qui s'agit-il ?
- Celui qui est passé sous un rouleau compresseur!
- Chambres 9, 10, 11, 12 et 13!
Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :
- Qui est là ??
Sur un banc, deux chômeurs discutent :
- J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!
- Et qu'est-ce qu'il te disait ?
- Ben, j'en sais rien!...J'écoutais pas!
*************************************
Un singe se trouve au sommet d'un arbre et au pied de l'arbre un lion qui lui crie :
- Descends!
- Pas question!...Pour que tu me manges!!
- Allez, descends!!
- Je ne redescendrai que si tu es ficelé!
Le lion s'exécute.
- Tiens regarde...Voilà, je suis ficelé...Maintenant, descends!!!
Le singe redescend, tandis que le lion lui demande :
- Pourquoi trembles-tu ainsi ?...Tu ne risques plus rien!
- C'est l'émotion, répond le singe...C'est la première fois que je vais manger un lion!
************************************
Un bébé pleure...
Pourquoi votre femme ne chante-t-elle pas pour calmer bébé ?
- C'est ce qu'elle faisait...Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer
******************************************
L'adjudant rassemble ses hommes :
- Je vous rappelle que dimanche, nous ferons un grand défilé...S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi...Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin!
****************************************
Quel est le comble de l'impolitesse ?
- Mener une guerre sans merci.
***************************
Une dame arrive chez son médecin. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
- Moi aussi...
*******************************
Une dame dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil...J'en ai pour cinq minutes!
- OK!
- Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures!!
********************************
Un homme se présente à la ferme. Il demande à une employée :
- Où est votre patron ?
- Il est dans la porcherie...Vous le reconnaîtrez, c'est celui qui porte une casquette!
**********************************
Deux mères de famille discutent :
- Mon fils a réussi à passer son bac en prison!
- Ooooooh!...Comme vous devez être fière!!
*********************************
Chez l'opticien :
- Vous désirez des lunettes pour voir de près ou de loin ?
- A travers!!
*******************************
gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :
- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!
*****************************
Trois dames sont attablées. L'une est rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé.
Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe :
- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait ?
La rêveuse :
- Oui, mettez m'en un petit nuage, s'il vous plaît!
La romantique :
- Moi aussi, monsieur...Mais alors, une larme, s'il vous plaît!
La méfiante :
- Juste un soupçon, pour moi!
************************
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une s'arrête en soufflant :
- Attends!!...J'ai un point de côté...
**********************************
Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!
Une petite fille rentre de l'école et demande d'un air plein de mystère:
-Est -ce que tu connais la dernière, maman ?
-Non, ma chérie.
-Eh bien, c'est moi !
********************************************
- quel'est le comble de la précaution ?
-ouvrir une porte pour savoir si elle est bien fermée.
un fou demande à un autre:
- vous aimez le thé ?
- oui répondit l'autre : mai je n'en bois jamais : les petits sachets me restent dans la gorge !
**************************************************
une équipe de faux-monnayeurs travaille depuis prés de quinze jours à la confection de faux billets de cinq cents francs un soir, alors que le travail touche pratiquement à sa fin, l'un des hommes prend un dictionnaire, le consulte et , accablé, dit à ses compagnons :
-faut tout recommencer les gars, France ça s'écrit avec C pas avec deux S.
****************************************************
Après avoir fait la tournée des boites de nuit un noctambule tire son portefeuille, qui'il trouve vide, et s'adresse à un ami :
- peut tu me prêter mille Francs ?
- je regrette beaucoup mais regarde l'heure qu'il est.
- deux heurs du matin et alors ?
- tu sais que "le tapage " nocturne est formellement interdit !
*****************************************************
un grand buveur, sur le point de mourir, manifesta comme dernière volonté, au profond étonnement de ses amis, qu'on lui apportât un verre d'eau.
-Et pourquoi faire?
-A son lit de mort, répondit-il gravement, il faut se réconcilier avec son plus mortel ennemi.
***********************************************
Deux anges se croisent au paradis.
-quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir.
********************************************
un mécanicien, un physicien et un informaticien ont chacun une voiture.
les voitures tombent en panne et aucun n'arrive à démarrer.
le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
le physicien refait tous les calcules de résistance des matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve la panne et démarre.
l'informaticien sort de la voiture, ferme la portier, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
*********************************
- Veux-tu que je te raconte une histoire courte ?
- Ouiiiiiiiii!!!
- En veux-tu une autre ?
******************************
Un directeur de cirque en visite chez son collègue :
- Qui habite dans cette roulotte ?
- Un fameux dompteur!!...Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion!!!
- Comment s'appelle-t-il ?
- Tout le monde le surnommait "Le téméraire" ...Maintenant on l'appelle "Le manchot"!
********************************
Un fou est en train de lire un annuaire téléphonique. Passe un médecin :
- Qu'est-ce que vous lisez ?
- Je ne lis pas...Je regarde un film!
- Ah bon!...Et il est beau ce film ?
- Attendez!!...J'en suis à peine au générique!
*********************************
Le directeur à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux.
- Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!
*******************************************
Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :
- Docteur...Ne me cachez rien!...Voyez-vous quelque chose de grave ?
- Absolument pas!...Vous êtes solide comme un roc!!...Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants!
- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?
**********************************************
Un représentant pénètre dans une maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte et sur laquelle est inscrit : "ATTENTION AU CHIEN! ". Il s'étonne auprès du propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien!...Pourquoi cette pancarte ?
- C'est pour ne pas qu'on lui marche dessus!
***********************************************
Une jeune crevette va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...
- Nous allons voir ça...Décortiquez-vous!
Après examen :
- Pas de doute, mademoiselle...Vous êtes enceinte!
- C'est le bouquet!
***************************************
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
Nous sommes à l'âge de la pierre. Le gros silex, que transporte l'homme des cavernes, lui glisse des mains et tombe sur son pied. Sa compagne, qui est à côté de lui, s'écrie :
- Ooooh!!...Tu viens d'inventer un mot nouveau
Un reporter d'un journal sportif téléphone à sa rédaction :
- Le match vient de se terminer...Résultat 0-0...
- C'est noté!...Quel était le score à la mi-temps ?
- Attendez!...Je vais me renseigner...
L'instituteur aux parents :
- Et quand s'est-on rendu compte que votre fille étais surdouée ?
- C'était juste après sa naissance ...On l'avait mis sous couveuse...Et celle-ci est tombée en panne!
- Et alors ?
- Eh bien, c'est elle qui l'a réparée!
Deux mendiants bavardent :
- Si d'un coup, tu gagnais un million d'euros au loto...Que ferais-tu ?
- Alors là...J'irais mendier devant les plus grands palaces de la Côte d'Azur!!
L'automobiliste, au policier qui vient de l'arrêter :
- Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer!!!
Une dame à sa voisine :
- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!
- Pourquoi ?...Vous l'avez vu danser ?
- Non, mais je l'ai entendu chanter!
Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!
Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!
- Comme j'vous l'dit!!
- Vous êtes cordon bleu, alors ?
- Non...Ceinture noire!
Un homme dit à sa femme :
- Chérie!...Mets ton manteau!
- Pas possible!!!...On sort ce soir ???
- Non!!...Je coupe le chauffage!
Deux copines bavardent :
- Nous...Nous sommes mariés depuis deux ans et nous ne nous sommes jamais disputés!...Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose et que j'ai raison, mon mari accepte mon point de vue!
- Et si c'est lui qui a raison ?
- Aaaah ça!...Ce n'est jamais arrivé!!
Un ouvrier arrive à l'hôpital :
- Je viens rendre visite à mon ami...
- Oui...De qui s'agit-il ?
- Celui qui est passé sous un rouleau compresseur!
- Chambres 9, 10, 11, 12 et 13!
Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :
- Qui est là ??
Sur un banc, deux chômeurs discutent :
- J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!
- Et qu'est-ce qu'il te disait ?
- Ben, j'en sais rien!...J'écoutais pas!
*************************************
Un singe se trouve au sommet d'un arbre et au pied de l'arbre un lion qui lui crie :
- Descends!
- Pas question!...Pour que tu me manges!!
- Allez, descends!!
- Je ne redescendrai que si tu es ficelé!
Le lion s'exécute.
- Tiens regarde...Voilà, je suis ficelé...Maintenant, descends!!!
Le singe redescend, tandis que le lion lui demande :
- Pourquoi trembles-tu ainsi ?...Tu ne risques plus rien!
- C'est l'émotion, répond le singe...C'est la première fois que je vais manger un lion!
************************************
Un bébé pleure...
Pourquoi votre femme ne chante-t-elle pas pour calmer bébé ?
- C'est ce qu'elle faisait...Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer
******************************************
L'adjudant rassemble ses hommes :
- Je vous rappelle que dimanche, nous ferons un grand défilé...S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi...Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin!
****************************************
Quel est le comble de l'impolitesse ?
- Mener une guerre sans merci.
***************************
Une dame arrive chez son médecin. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
- Moi aussi...
*******************************
Une dame dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil...J'en ai pour cinq minutes!
- OK!
- Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures!!
********************************
Un homme se présente à la ferme. Il demande à une employée :
- Où est votre patron ?
- Il est dans la porcherie...Vous le reconnaîtrez, c'est celui qui porte une casquette!
**********************************
Deux mères de famille discutent :
- Mon fils a réussi à passer son bac en prison!
- Ooooooh!...Comme vous devez être fière!!
*********************************
Chez l'opticien :
- Vous désirez des lunettes pour voir de près ou de loin ?
- A travers!!
*******************************
gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :
- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!
*****************************
Trois dames sont attablées. L'une est rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé.
Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe :
- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait ?
La rêveuse :
- Oui, mettez m'en un petit nuage, s'il vous plaît!
La romantique :
- Moi aussi, monsieur...Mais alors, une larme, s'il vous plaît!
La méfiante :
- Juste un soupçon, pour moi!
************************
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une s'arrête en soufflant :
- Attends!!...J'ai un point de côté...
**********************************
Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!
0 commentaires:
إرسال تعليق